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 Diventare vecchi, la pancia.

Con l'andare del tempo il metabolismo cambia. Superati gli anta, le pareti addominali cedono come zucchero filato, si deformano. Ti guardi allo specchio. Di fronte sembra tutto in ordine. Tranne i fianchi da vaso di Pandora. Nella fattispecie ribattezzato vaso di Pandoro. Di fianco sembri la lettera "G". "G" come gonfio. Devi rimediare. E giù di addominali. Dopo una settimana hai la pancia tutta ancora lì, solo che è dura come un sasso. I muscoli ci sono, si sono sviluppati sotto il grasso: la famosa tartaruga interna. Ma chi se la gode, i batteri intestinali? I batteri intestinali non hanno le tette e le ciglione a battito d'ali.

 Le donne anche cominciano ad avere questo problema. Ma se lo pongono all'inizio dell'estate, di solito. Parliamo sempre di un inizio di terza età, ovviamente. E' più raro che una donna ricorra alla palestra. Tutto l'inverno si è scofanata di spritz e in primavera fa la prova costume. E davanti allo specchio sembrano il tubo corrugato dell'aspirapolvere. Che poi non è così, ma loro si sentono così. Come rimediare? Somatoline, creme anticellulite, creme esfolianti...quando fai l'amore con una così sei un panino spalmato di crema. Non senti più l'odore dell'essere umano. Fai sesso con l'ozono. Io per me credo che una donna con un pò di pancetta non sia antiestetica, specie se ha un bel davanzale compensativo. Ma loro non si sentono a posto. Vogliono una pialla. Cià, chirurgo estetico, allora. Anche molti di noi ometti cominciamo a ricorrere al chirurgo estetico. Liposuzione definitiva. ma di definitivo c'è solo la morte. Dopo un anno lì vedi ancora con la pancia. Intervento sì, evitare si scofanarsi pure la carta oleata della focaccia barese, non ci pensano nemmeno.

 Poi cominciano i falsi complimenti: "la pancia all'uomo maturo, sta bene"; "un uomo avanti con gli anni con gli addominali scolpiti, fa senso". Affermazioni fintamente consolatorie. Mentre LORO te lo dicono, l'occhio cade sul giovincello che gli scodinzola intorno. E tu che fai? Torni indietro a raccogliere l'occhio caduto (questa era davvero splatter). 

Ma anche noi non scherziamo. Noi ometti, dico: "ma sì, cosa vuoi che sia qualche atmosfera in più, ti dona, cara". Lei ti guarda e dice, cos'è, un modo gentile per darmi del copertone? E' qui che caschiamo noi. Le donne ci sgamano subito. "No, veramente, dico, cara, non mi piacciono le mazze di scopa...tranne Gisele Bundchen"; ed è quel "Gisele Bundchen" che fa traboccare il vaso. "See...sta a guardare a te, quella!" E' la risposta acida. "Quella sta con un giocatore di Football. Be', dici tu, io pure ero centravanti. Replica piccata di lei:" già, e ora sembri un centroboa". Già e tanto se non aggiunge, " e senza nemmeno più boa". L'ometto di solito prova a replicare:" tanto ci deve arrivare pure lui a 50 anni". Ma non è finita. Lei:" già, e ci arrverà con gli addominali scolpiti!". Ma come, cara, tu non eri quella che diceva che un uomo maturo con gli addominali era un Big Jim per sole nonne? Ah, allora lo guardi! Ma non ti piaceva l'omo con la pancia?

Cari "anta", teniamoci le nostre pance e o nostri inestetismi, sono la punteggiatura del romanzo delle nostre vite. Se siete di avviso contrario, a voi i vostri Big Jim a noi ( a me)  le maniglie dell'amore. Alla nostra età, ogni appiglio è buono! 

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 Diventare vecchi: smettere di fumare.

Quando si diventa vecchi, si perdono colpi.  I medici dicono le stesse cose a tutti gli anziani. Smettere di fumare, mangiare meno carne, fare movimento. Anche ai muratori, dicono di fare movimento. Perchè hanno una sorta di nastro incorporato e dicono le stesse cose a tutti indistintamente, Lo direbbero anche ad un maratoneta ultraquarantenne. Eh, ma lei deve fare più movimento. Poi al termine del turno di lavoro escono dallo studio e si fumano una bella sigaretta.

Ed ecco il maturo ultraquarantenne, verso i cinquanta o poco più che cinquantenne, convertirsi subito alla sigaretta elettronica. Vanno nei negozi di Svapo e comprano la sigaretta elettronica. L'esperimento dura qualche giorno. Dopo li vedi che hanno ripreso a fumare sigarette a cinque la volta. Devono recuperare nicotina. Poi ci riprovano, cambiano sigaretta elettronica. Stavolta è deciso, dura di più. Si sentono meglio, i polmoni funzionano meglio. Ma sospetto che sia un effetto psicologico. Dopo un mese passano alle sigarette fatte a mano. Le devi fare ogni volta, e ci metti meno tabacco, per cui ti illudi di fumare meno. Sei in pausa al lavoro e cerchi di farti una sigaretta, ma la pausa sta per scadere. Te la fumi in 10 secondi. L'effetto relax è svanito. Se ti compri le sigarette normali stai dentro al quarto d'ora perchè non perdi tempio a fartele a mano. Tutto questo sbattimento psicologico dovrebbe farti guadagnare in salute. I polmoni sembrano beneficiarne ma devi andare dallo psichiatra! Non fumare finisce per costare di più che fumare.

Qualcuno passa ai sigari. Dicono che fanno meno male ai polmoni. Ma la bocca, le mucose, la gola? Niente. Torni alle sigarette.

A volte ce la fai, a smettere del tutto. E questo è un bene. Così lo comunichi al tuo doc. Bravo, dice, ora passiamo alla carne. Abolita! Cosa mangi in alternativa? Eh, ci sono un mucchio di cose da mangiare...per esempio il pesce. Ha un basso tasso di colesterolo. E giù a fare grigliate di polpo. Lo comunichi al tuo doc. No, ma che fa? Il Polpo contiene altissime percentuali di colesterolo. Non va bene. Ma è lei, doc, che mi ha detto di darmi al pesce. Pesce azzurro, dice il dottore. Ti informi sul pesce azzurro e vai al supermercato. E vai di merluzzo surgelato, sardine, salmone...il salmone contiene omega tre. Tutti giorni pesce. E la vita scorre bene, è migliorata. Le sigarette sono un lontano ricordo. Poi inizia la depressione. Torni dal medico. Devi trovare delle motivazioni, per vivere. Tua moglie, i tuoi figli, il lavoro, la pensione che non arriva. La pensione che non arriva, magari la togliamo, dice il doc. Finalmente fai le analisi. Colesterolo, trigliceridi, transaminasi, tutti altissimi. Ma come, doc, ma non mi ha mica detto che col pesce...sarebbe tornato tutto nella norma? Lei è ingrassato troppo. Troppo pesce. Ma il pesce azzurro? Troppo pesce azzurro, dice il doc. Ti metti a dieta. Niente sigarette, niente carne, niente alcolici, niente troppo pesce azzurro. Insalatine, zucchine, melanzane, pomodori...no, i pomodori no, attivano gli acidi urici. Arrivi a sessantanni e pensi: ho eliminato le sigarette, la carne, gli alcolici, per il sesso devo fare la domanda in carta da bollo a mia moglie. Ti accendi una sigaretta e pensi. Solo una, che può farmi solo una sigaretta? Poi però riprendi a fumare. 

Quando sei alla frutta di nuovo vai dal doc. Lui ti guarda preoccupato. Scuote la testa. Guarda e analisi che ha davanti, scuote la testa ancora. Lei ha un tasso di colesterolo altissimo, che facciamo? Be', dottò, sa che facciamo, ce lo facciamo arrostito. Cosa? Fa il doc. Il tasso. Ma lei scherza, se continua così finisce male! Dice il doc. Peggio del tasso non credo. Il dottore ti guarda e finge di arrabbiarsi. Non vede l'ora di finire le visite. Per fumarsi in santa pace, una bella sigaretta. Morale: se invecchiare vuol dire andare avanti per sottrazione, togli questo, togli quello...aggiungiamoci un pò di ironia ogni tanto. Lo sappiamo che dobbiamo sottrarre, solo lasciatecelo fare per gradi. 

Ps: io fumo ogni tanto i sigari e mangio carne. Ho 56 anni. Le mie analisi sono buone, specie quelle sociologiche!