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 Diventare vecchi: il rimorchio.

Vi ricordate quando eravamo ragazzi e andavamo in discoteca? Ecco, oggi  c'è il covid e non si può più andare in discoteca. Scherzi a parte, vi ricordate quando per rimorchiare ( forse sarebbe meglio dire, approcciare, ma rimorchiare è più for ever young, come termine), ecco si sfoderava il solito campionario di battute. La mia battuta di apertura era sempre la stessa:" ciao, scusa, sai dirmi quanto pesa un orso polare?"La malcapitata di solito rispondeva che non lo sapeva. E allora io lì a fare lo splendido:" abbastanza per rompere il ghiaccio". Ovviamente a me andava buca comunque perchè o la ragazza conosceva il peso di un orso polare oppure non capiva la domanda. Ma questo era anche un modo per fare selezione. Già. Era un modo per fare selezione per loro! Insomma, gli anni sono passati e vuoi per un fatto, vuoi per un altro, non mi sono sposato. Sono rimasto a lungo su piazza, come si dice in gergo. Quindi mi sono venuti i capelli bianchi e un filo di pancetta, ma io mi sono percepito come se non fossi invecchiato. Come se fossi quello di sempre. Per cui, in autobus o in metropolitana, visto che vivo in prevalenza a Milano, quando attaccavo bottone con qualcuna che mi piaceva, al termine della conversation, le chiedevo il cellulare. Di solito non capiscono la domanda. Pensano che le vuoi rapinare, che vuoi impossessarti del loro smartphone. Quando, alla fine, ci arrivano, a capire, che vuoi il numero del cellulare, ti guardano deluse e ti dicono. No, semmai aggiungimi su Instagram. Instagram è quel social network dove tutti postano foto in costume da bagno o appena usciti dalla palestra, con i muscoli luccicanti di olio alle mandorle dolci. Dunque, io sono stato abbastanza in forma, ma ho sempre avuto i peli. E sicuramente non mi scompariranno. Ah, un'altra cosa, mi dovete puntare la pistola alla nuca per depilarmi e non lo farò lo stesso. Quindi, addio muscoli luccicanti. Tra l'altro è risaputo che alle nuove generazioni piacciono gli implumi. Proprio non devi avere peli. Nemmeno dove uno se li aspetterebbe. E quindi ciccia. Nel senso, niente da fare, con le tipe last generation.

Milf e cougar...

A questo punto dirigi le tue attenzioni sulle "over". Meglio conosciute oramai con l'acronimo "Milf". Sorvoliamo su questo acronimo, che tutti nominiamo senza conoscerne il significato preciso. Le milf per prime...beandosi della definizione. Insomma, per farla breve, io proprio da buttare non sono, quindi, pensavo, dovrei andare facile con loro. Macchè. Le Milf a noi over 50 non ci guardano più. Vanno in palestra, fanno acquagym, hanno mollato i mariti e sono diventate "Cougar". Vediamo, cerchiamo su internet questo termine.Ed ecco una delle tante definizioni che vengono fuori da Google: " Cougar, termine che negli ultimi tempi è diventato di uso comune e si riferisce a donne con un'età compresa tra i 35 e i 55 anni, che amano passare il proprio tempo insieme a uomini molto più giovani . In italiano potremmo definirla "panterona", predatrice di giovincelli che non ha paura di vivere liberamente il sesso, sa ciò che vuole e quando individua chi le interessa non si tira indietro". Ecco, appunto, le Milf diventate Cougar, non ti si filano di striscio. Ti guardano dalla testa ai piedi, si aggiustano la pappagorgia, che nel frattempo ha ceduto un attimo, e ti dicono: " senti, bello, guarda che a me mi vengono dietro ventenni". "Prima quello di Musolini e poi quello di Berlusconi?", di solito rispondo. "Cosa?". "No, dico, i ventenni". Ci mettono un pò a capirlo. Poi si girano sui tacchi e filano via. E niente, a volte vedo per strada queste milf diventate cougar, palestrate, tatuate, con le figlie al seguito, palestrate, tatuate...però la differenza si vede, fidatevi. Accontentatevi dell'usato sicuro. A meno che non sia un usurato di sicuro. A quel punto, che si fa, tè con pasticcini , con chiacchierata dell'affabilità? Tipo:" ecco, dicevo, appunto, riguardo all'elezione di Mattarella..."Non ce n'è, stanno già guardando il barman, tatuato, sopracciglia ad ali di gabbiano...parla pure come un gabbiano!

E noi uomini?

Niente paura, noi uomini sembriamo molto più ridicoli.

Fatevi un giro per Corso Buenos Aires, a Milano, la strada dei negozi e dello struscio, come si fosse in un qualsiasi paesello della provincia Italiana di ognidove...solo che ci si crede dici, perchè, FIGA, sei a Milano...Sessantenni reduci da liposuzioni e tir di acido ialuronico, capelli tinti  e pettorali scolpiti in palestra, maschere che tolgono i punti neri ( e infatti parlano senza punteggiatura). Hanno nutrizionisti personali, personal trainers, prendono gli anabolizzanti e sorridono alle ragazzine. Ogni tanto riescono ad uscire con una ventenne (loro dicono che invece ci stanno insieme) e quando entrano in un albergo il receptionista gli chiede:" vuole il letto separato, per sua figlia?" Sono storie che durano poco. Quando le ragazze si rendono conto che stanno con il nonno, rinsaviscono e tornano a farsi i selfies mettendoli su Instagram.

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 Diventare vecchi: il sesso.

Quando sei piuttosto avanti con gli anni si verifica uno strano fenomeno. Continui a desiderare sessualmente con gli occhi ma l'organo non è più al passo col tuo desiderio. E questo può rappresentare un problema non da poco. Incominci a fare ricerche su internet, su come restare il più a lungo sessualmente attivo. Anzi, meglio dire, sessualmente prestante o efficiente, perchè con gli occhi e con la mente resti un mandrillo...ma spesso al dunque un eunuco ti può dare punti. Cominciamo dall'alimentazione: mirtilli per la circolazione, vitamina c, quindi arance, ginseng (diventare vecchi significa andare in erboristeria a buttare soldi in sostanze che promettono miracoli solo ai conti off shore di chi le impacchetta a vende: ginseng, maca, yohimbe...non servono assolutamente a niente), ginko bilboa, circolazione anche lui, tè verde, non si sa a cosa serva ma è come il prezzemolo, se vuoi roccosiffredare sembra imprescindibile...Dopo mesi di questi intrugli ti accorgi che le tue performances non sono poi così tanto migliorate. E chiedi al dottor Google altri lumi. Bisogna fare sport. E giù di tuta e scarpe Nike costosissime che compri subito e metti lì in bella mostra sulla sedia all'ingresso. Lavori tutto il giorno, poi torni a casa e senti il profumo della pizza della pizzeria vicino casa o del kebab o dei polli arrosto...entri in casa e tua moglie è con i bigodini in testa e struccata e sta guardando un film dell'orrore: guardi lo schermo televisivo poi tua moglie poi ancora lo schermo televisivo, poi la tuta e le Nike sulla sedia all'ingresso. Indossi la tuta e le Nike e vai a comprarti un pollo arrosto. Rientri in casa e lo dai a tua moglie. Lei lo divide in due, ci aggiunge del riso e dei fagioli, magari un'insalata...Poi vi stendete, magicamente...-chi è l'assassino? Le chiedi mentre guardate l'horror movie. -Il parrucchiere, dice lei, era chiuso per covid...

Viagra e cialis.

Quando hai capito che i prodotti naturali non aiutano poi molto, passi al doping sessuale duro e puro: viagra e cialis (che sono farmaci per la disfunzione erettile). Dunque, il viagra ha un azione che dura un paio d'ore, mentre il cialis ha effetti che si protraggono fino a circa 36 ore. Ma c'è un problema. Questi farmaci funzionano solo se hai degli stimoli sessuali. Non fanno miracoli. Non è che se vedi una che ti piace e prendi la pillola blu (viagra, in questo caso), automaticamente hai l'erezione. No. Non funziona così. Un minimo di stimolazione ci vuole, i preliminari sono fondamentali. Non è che ritorni a vent'anni che bastava il pensiero. E ciò vale anche per le donne. Non è che ve ne potete stare distese sul letto ferme immobili come salme o pazienti in attesa di un intervento chirurgico! E poi c'è la questione della tempistica. Il viagra ha effetti per un paio d'ore, quindi, se hai intenti bellicosi, una sera, devi calibrare bene i tempi. Se esci a mangiare una pizza, cerca di non prenderlo prima. Anche perchè fra gli effetti colleterali c'è che potrebbe stimolarti ad andare in bagno. Dovresti prenderlo dopo, quando siete a casa con la tua bella...a quel punto però, lo prendi di nascosto in bagno e cominci a chiederti, quanto ci vorrà perchè faccia effetto? Varia da persona a persona. E io conosco qualcuno che è rimasto una notte intera ad aspettare il miracolo...e certo,aveva preso dall'armadietto la scatola della cibalgina! Senza occhiali può succedere: diventando vecchi!

Gestione cialis.

Dunque, il cialis, invece, può avere effetti, se c'è eccitazione, sempre, per 36 ore. Questo potrebbe generare altri problemi. Se per esempio vostra moglie o la vostra partner è abituata a delle prestazioni normali e improvvisamente diventate Goldrake, lei potrebbe insospettirsi. Che fare a quel punto? Glielo dite, non glielo dite? E' un bel dilemma. Se glielo dite e lei è comprensiva, si gode il supporto farmacologico e morta lì...In tutti i sensi :-) Se invece è un certo tipo di donna, molto sentimentale e romantica, potrebbe cominciare a dirvi, non sei tu questo ma sei un x-men che prende una pillola che gli dà un superpotere. Tu mi devi desiderare per l'effetto che ti faccio, per l'eccitazione che ti do. Senti, amore, non è che stiamo insieme da due giorni, ma da dieci-quindici anni, provi a rispondere. Be', prepara le carte per il divorzio. Dopo le 36 ore, però, mica è scema.

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 Diventare vecchi...l'orologio da polso.

Altro e non ultimo aspetto che ti fa capire che sei, perlomeno, datato, è il fatto che sei ancora, tra i pochi, a guardare l'orologio da polso, per renderti conto dell'orario. Le nuove generazioni guardano il videofonino. I giovani, specie le ragazze, hanno questa  abitudine di infilarsi smartphones che sembrano pinne da subacquei nella tasca posteriore dei jeans e poi se li sfilano ad ogni piè sospinto, per guardare l'ora o i likes su Facebook...meglio Instagram, Facebook è gia da Pitecantropi, per loro. Misurano il tempo con i likes: tipo, alle 15,30 avevo 34 likes, alle 16,30 ne avevo 54, wow! Una volta ero di fronte ad una collega giovane e il direttore del negozio ci ha chiesto che ora fosse. Io ho sollevato il polso, la mia collega ha tirato fuori lo smartphone e abbassato la testa... e niente, s'è beccata un uppercut!

Quando siamo in giro, per strada, noi anzianotti siamo gli unici che guardano quei pochi orologi a lancetta superstiti in giro per le città: ne sono rimasti pochi. Oggi ci sono quelli digitali, per esempio sui motel o sulle insegne pubblicitarie. I giovani non sanno leggere l'ora sugli orologi a lancette. Questo , a noi maturi, ci fa sentire fighi..e invece siamo solo datati che sanno per questo leggere gli orologi a datari.

Silver Economy

E' la definizione di una categoria di persone che hanno tra i 55 e i 65 anni e che sono ancora lavorativamente attivi o percepiscono una pensione. E' stato calcolato che la Silver Economy, nel mondo, possiede una ricchezza superiore persino a Paesi come Cina e Usa. E' uno dei motivi per cui i giovani ci odiano. Occupiamo posti di lavoro e prendiamo pensioni mentre  loro hanno lavori precari e non riescono nemmeno ad accendere un mutuo per l'acquisto di una casa . E non si sa nemmeno se andranno in pensione. Posso darvi un consiglio, ragazzi? Non rompeteci troppo i coglioni o vi tagliamo la paghette.

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 Diventare vecchi: il freddo ( già trattato? Ho l'artereosclerosi, allora...è la vecchiaia).

Avete presente quando si avevano vent'anni? Io mi alzavo dal letto e già avevo caldo, in pieno inverno. Fuori c'era la neve, il ghiaccio o la galaverna e a te non importava niente. Uscivi a fare sport. Per avere un corpo armonioso ti bastava fare una corsetta. Non dovevi neanche fare esercizi, addominali, fianchi. No. Eri come un nero non essendo un nero (i neri nascono geneticamente scolpiti e possono stare anni senza fare sport che hanno gli addominali a mò di lavapanni zigrinato in legno, che invidia!). Oggi , superata una certa soglia d'età, la galaverna ce l'hai alle sopracciglia. Ma è perchè hai i peli bianchi. E giù a darsi pacche di consolazione sulla schiena, "sembri Richard Gere", "il brizzolato piace", "assomigli a Ravanelli, che aveva i capelli bianchi a 30 anni". E glielo dici anche alle tue colleghe di lavoro che c'hanno 25 anni e possono essere tue figlie. "Ravanelli chi?", è in genere la risposta. Ti guardano come se assistessero a Jurassic Park. Solo che tu sei il tirannosauro quello vecchio, non l'evoluzione genetica. Quello sgraziato e bolso che pure si dà da fare per scalzare il nuovo e geneticamente modificato, soccombendo tuttavia.

Diventare vecchi: Erica Jong.

Superati i 50 ti accorgi che non sei Erica Jong che sa guardare con ironia al trascorrere del tempo così bene da scriverci e guadagnarsi su. E la capisci quando prima scrive "Paura dei 50" e poi  "Senza cerniera, la mia vita". Il primo libro è del '94 il secondo è del 2021. Sapete cosa significa? Che non ha più paura dei cinquanta. E' passata oltre. Vive di ricordi. Di quando abbassava la cerniera e c'era la fila. E vive di speranze: quelle di non incontrare troppa fila ai bagni dell'aeroporto.

Ancora sul freddo...

Diventando maturo, diciamo (se dici vecchio i vecchi si scherniscono, ho notato, me compreso), la mattina stenti ad uscire da sotto il piumino o lenzuola o plaid...plaid no, perchè è un indumento per  coprirsi  da anziano... diciamo lenzuola in generale. Perchè senti freddo. I termosifoni  stanno quasi per sparati palle di fuoco, tanto sono incandescenti? ( al nord, dove vivo prevalentemente lo sono); Potresti saltare la sauna salutistica del fine settimana, tanto fa caldo in casa? Gli umidificatori si seccano in meno di un giorno? Be' tu HAI FREDDO. E'psicologico. Stai invecchiando quindi hai freddo. Cose che pensi per restartene al calduccio: 1) ormai ho lavorato quasi 30 anni, dovrei essere in pensione, cosa vogliono da me, ancora? ( E invece te ne restano 15 per la pensione)2) Di andare fuori a fare sport, non se ne parla. Tanto ormai sono in pensione (questo tipo, si, te la dà l'età, ma non guadagni niente) sul piano motorio...sei già stato un pallavolista, un calciatore, un maratoneta, un nuotatore, un praticante yoga, hai fatto meditazione...poi rianalizzi la sequenza e ti accorgi che eri Superman ora sei un monaco Buddhista. Senza i poteri dei monaci Buddhisti, tra l'altro. L'unica cosa che riesci a far levitare è la pancia. 3) Ancora 5 minuti, ancora 4 minuti, ancora 3 minuti, ancora 2 minuti, ancora 1 minuto, porca puttana quanto durano poco 5 minuti! 4) Come fanno quelli che si vedono nei film più o meno porno a fare sesso d'inverno, scoperti? Avranno delle stufe speciali fissate sul soffitto? 5) Non vedo l'ora che arrivi l'estate...

E il caldo?

D'estate: cavolo, non ci sono più le estati di una volta, ti senti come una bistecca sulla brace, il sole ti fa male e per la prima volta ti accingi ad usare un protettore solare. Ma quando arriva l'inverno? Morale? Quando invecchi non sopporti più un mucchio di cose.

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 Diventare vecchi: la salute.

Ti accorgi che stai invecchiando, di colpo. Un bel giorno ti guardi allo specchio e sei un x-men. La pelle. Ma come, fino all'altro giorno avevi la pelle di un ocelot e ora sembri un varano? Tutto di colpo così. Poi subentra la suggestione. Ogni giorno cominci a guardarti allo specchio e cogli un nuovo punto nero, una nuova asperità, una nuova ruga. Sotto gli occhi hai le borse della spesa dell'Esselunga. Oddio, dici, ma le donne mi guarderanno ancora? Quelle giovani? Arrenditi, quelle giovani ti guarderanno solo per i soldi ( non è il mio caso) e per il complesso di Elettra. O se sei un elettrauto che conosco io che ancora oggi rimorchia alla grande giovincelle...boh, si metterà ogni sera degli elettrodi sotto gli occhi. E non solo sotto gli occhi, sospetto. Ma insomma, fino all'altro giorno prendevi il sole senza nessuna crema solare e oggi se t'azzardi finisci in un reparto per grandi ustionati? (Anche di testa). E' che io sono un primitivo, non mi ci vedo al Tigotà a scegliere protettori solari free parabeni. Mi cospargevo il corpo di alghe, quello era il mio olio solare e quando uscivo dalle acque del mediterraneo ero Aquaman...oggi quando esco dalle acque adriatiche faccio "acqua 'a pippa", come si dice nel sud mediterraneo. E comunque non ti arrendi. Diventare vecchio significa anche non arrendersi al passare del tempo. però devi essere consapevole che questa cosa a volte fa ridere. Spesso gli altri. Quasi mai te stesso.

Diventare vecchio: alimentazione.

Quando ero ragazzo mangiavo anche le pietre e digerivo come una betoniera. Oggi sul tavolo da cucina, vediamo cosa abbiamo: Gaviscon, Omeoprazolo, Bisolvon, Imodium, Fermenti lattici(ogni tre per due sei dal dermatologo o dall'allergologo)...mentre prima i miei fermenti lattici erano il Negramaro! Se mangi anche solo una pasta al tonno, il giorno dopo hai i crateri sulla pancia e i brufoli sul naso. Non digerisci più niente. Devi mangiare come Ronaldo: pollo e insalata. Se mangi una pizza napoletana col bordo ripieno di ricotta il giorno dopo sei la perfetta imitazione del Vesuvio! Il tuo corpo ti dice basta. Hai mangiato quintali di glutine e lo stomaco è intossicato. E il latte? Peggio che andar di notte...Ti fa male. Lo sostituisci con quello di soia...che...tataaaaaaaaaaa: contiene nichel e tu da anziano potresti aver maturato un'allergia al nichel..e sei da capo a dodici. Va bene che nella vita dobbiamo invecchiare e poi morire, e , d'accordo, magari oggi viviamo più a lungo: ma abbiamo scaffali di antiacidi e medicinali vari: ci tengono in vita come Breznev ai suoi tempi: con le flebo. Be', che volete, io sogno di tornare al paleolitico, si campava poco, ma quel poco che campavi eri Rambo!