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 Diventare vecchi: il rimorchio.

Vi ricordate quando eravamo ragazzi e andavamo in discoteca? Ecco, oggi  c'è il covid e non si può più andare in discoteca. Scherzi a parte, vi ricordate quando per rimorchiare ( forse sarebbe meglio dire, approcciare, ma rimorchiare è più for ever young, come termine), ecco si sfoderava il solito campionario di battute. La mia battuta di apertura era sempre la stessa:" ciao, scusa, sai dirmi quanto pesa un orso polare?"La malcapitata di solito rispondeva che non lo sapeva. E allora io lì a fare lo splendido:" abbastanza per rompere il ghiaccio". Ovviamente a me andava buca comunque perchè o la ragazza conosceva il peso di un orso polare oppure non capiva la domanda. Ma questo era anche un modo per fare selezione. Già. Era un modo per fare selezione per loro! Insomma, gli anni sono passati e vuoi per un fatto, vuoi per un altro, non mi sono sposato. Sono rimasto a lungo su piazza, come si dice in gergo. Quindi mi sono venuti i capelli bianchi e un filo di pancetta, ma io mi sono percepito come se non fossi invecchiato. Come se fossi quello di sempre. Per cui, in autobus o in metropolitana, visto che vivo in prevalenza a Milano, quando attaccavo bottone con qualcuna che mi piaceva, al termine della conversation, le chiedevo il cellulare. Di solito non capiscono la domanda. Pensano che le vuoi rapinare, che vuoi impossessarti del loro smartphone. Quando, alla fine, ci arrivano, a capire, che vuoi il numero del cellulare, ti guardano deluse e ti dicono. No, semmai aggiungimi su Instagram. Instagram è quel social network dove tutti postano foto in costume da bagno o appena usciti dalla palestra, con i muscoli luccicanti di olio alle mandorle dolci. Dunque, io sono stato abbastanza in forma, ma ho sempre avuto i peli. E sicuramente non mi scompariranno. Ah, un'altra cosa, mi dovete puntare la pistola alla nuca per depilarmi e non lo farò lo stesso. Quindi, addio muscoli luccicanti. Tra l'altro è risaputo che alle nuove generazioni piacciono gli implumi. Proprio non devi avere peli. Nemmeno dove uno se li aspetterebbe. E quindi ciccia. Nel senso, niente da fare, con le tipe last generation.

Milf e cougar...

A questo punto dirigi le tue attenzioni sulle "over". Meglio conosciute oramai con l'acronimo "Milf". Sorvoliamo su questo acronimo, che tutti nominiamo senza conoscerne il significato preciso. Le milf per prime...beandosi della definizione. Insomma, per farla breve, io proprio da buttare non sono, quindi, pensavo, dovrei andare facile con loro. Macchè. Le Milf a noi over 50 non ci guardano più. Vanno in palestra, fanno acquagym, hanno mollato i mariti e sono diventate "Cougar". Vediamo, cerchiamo su internet questo termine.Ed ecco una delle tante definizioni che vengono fuori da Google: " Cougar, termine che negli ultimi tempi è diventato di uso comune e si riferisce a donne con un'età compresa tra i 35 e i 55 anni, che amano passare il proprio tempo insieme a uomini molto più giovani . In italiano potremmo definirla "panterona", predatrice di giovincelli che non ha paura di vivere liberamente il sesso, sa ciò che vuole e quando individua chi le interessa non si tira indietro". Ecco, appunto, le Milf diventate Cougar, non ti si filano di striscio. Ti guardano dalla testa ai piedi, si aggiustano la pappagorgia, che nel frattempo ha ceduto un attimo, e ti dicono: " senti, bello, guarda che a me mi vengono dietro ventenni". "Prima quello di Musolini e poi quello di Berlusconi?", di solito rispondo. "Cosa?". "No, dico, i ventenni". Ci mettono un pò a capirlo. Poi si girano sui tacchi e filano via. E niente, a volte vedo per strada queste milf diventate cougar, palestrate, tatuate, con le figlie al seguito, palestrate, tatuate...però la differenza si vede, fidatevi. Accontentatevi dell'usato sicuro. A meno che non sia un usurato di sicuro. A quel punto, che si fa, tè con pasticcini , con chiacchierata dell'affabilità? Tipo:" ecco, dicevo, appunto, riguardo all'elezione di Mattarella..."Non ce n'è, stanno già guardando il barman, tatuato, sopracciglia ad ali di gabbiano...parla pure come un gabbiano!

E noi uomini?

Niente paura, noi uomini sembriamo molto più ridicoli.

Fatevi un giro per Corso Buenos Aires, a Milano, la strada dei negozi e dello struscio, come si fosse in un qualsiasi paesello della provincia Italiana di ognidove...solo che ci si crede dici, perchè, FIGA, sei a Milano...Sessantenni reduci da liposuzioni e tir di acido ialuronico, capelli tinti  e pettorali scolpiti in palestra, maschere che tolgono i punti neri ( e infatti parlano senza punteggiatura). Hanno nutrizionisti personali, personal trainers, prendono gli anabolizzanti e sorridono alle ragazzine. Ogni tanto riescono ad uscire con una ventenne (loro dicono che invece ci stanno insieme) e quando entrano in un albergo il receptionista gli chiede:" vuole il letto separato, per sua figlia?" Sono storie che durano poco. Quando le ragazze si rendono conto che stanno con il nonno, rinsaviscono e tornano a farsi i selfies mettendoli su Instagram.